一美国人到中国旅游，用20万美元换134万人民币，100万买一单身公寓，34万吃喝玩乐一年。第二年，要回去了，房子涨了，卖了200万，人民币兑美元升值到1:5，200万人民币换回40万美元。美国人白玩中国一年，还倒挣20万美元，高高兴兴地回家了！ 统计局也很高兴，因为GDP增长了。 一位妇人抱著BABY到一间妇产科
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那请你把衣服脱下来
妇人：啊！？为什么？
医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的
妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！ 歌星伍佰对陈文佩说：“嫁给我吧，你就是我的一半”
陈文佩回答到：“你是伍佰，我才不做你的一半！！！” 昨天收到一条QQ请求好友的信息：“我是你妈！”
我当即回了句“我是你爹”给拒绝了，
然后我就接到我妈电话说：“加我，快！” 有个高官的儿子驾车闯了红灯，被一位当班的女交警拦住并处以罚款。
高官的儿子傲慢地问女交警道：“你敢罚老子的款，你知道不知道我的父亲是谁？”
女交警回答说：“我非常抱歉的是，这个问题我帮不了你，但是我非常同情你，直到现在还搞不清楚自己的父亲究竟是谁。你最好还是回去问你的母亲吧！” 母亲：“你这死丫头，才16岁就搞对象，整天不回家，连你母亲32岁生日你也不来。” 富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV!
我：学过拼音，读 “驴”是吧? 昨天快下班时接了一个电话，是个女的打来的：
“你好，我是人口普查员，请问你家是几口人?”
我答：“我家是一口人。”
对方：“十一口人?”
我说：“不是十一口人，而是一口人。”
对方：“二十一口?怎么又变二十一口人了?”
我耐着性子说：“你听错了，其实是一口人。”
对方：“七十一口人?怎么会那么多啊?”
我终于爆发了，吼道：“就是一口人!”
对方：“九十一口?天哪......”
我顿时崩溃…… 某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个大叔默默地说：我都存银行。
众人问：“那存折或卡呢？”
大叔憨厚一笑：烧掉，要用的时候再拿身份证去补... 许仙这么愚笨，凭什么娶白素贞这么漂亮的老婆？
答：1、医生，有处方权，高收入阶级；2、有房，没爹没娘；3、姐夫是捕头，公检法系统的人，有权势。 年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。
女教师：“有三只鸟在电线上，你打下其中一只，那电线上还有几只?”
彼得：“一只都不剩。”
女教师：“为什么?”
彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”
女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有
一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的?”
女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”
彼得得意地说："不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。" 一天，小盆友回到家问妈妈：“妈妈，我从哪里来的呀？”
妈妈怕告诉他人体发育之类的问题，他会继续问下去，于是就敷衍他，说：“去问你爸！”
天真的小盆友就去问书房里的爸爸：“爸爸，我从哪里来啊？”
爸爸问：“你怎么会问这种问题？”
小盆友回答：“我们班上有个同学说他是从北京来的，我想知道我从哪里来？”
囧。。。。。。 一美国人到中国旅游，用20万美元换134万人民币，100万买一单身公寓，34万吃喝玩乐一年。第二年，要回去了，房子涨了，卖了200万，人民币兑美元升值到1:5，200万人民币换回40万美元。美国人白玩中国一年，还倒挣20万美元，高高兴兴地回家了！中国ZF和统计局也很高兴，因为GDP增长了。 男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”
女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？”
男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！”
女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！” 一对情侣开车路过一个加油站，男生看看车也快没有油了，对女生说：“亲爱的，我去上个厕所，你来加油好不好？”女生妩媚一笑：“亲爱的，没问题！”
男生进了厕所，5秒钟后，听见他女朋友在门外大喊：“老公，加油！老公，加油！老公，加油！……” 人口普查终于过去了：地铁13号线霍营站出来走一段有一大片荒草地，一晚我憋不住了于是站路边撒尿，正酣畅呢忽然来了一辆警 车停我身后，仨警 察径直朝我走过来，我一惊，紧接着更震惊的是发现仨警 察同时把手伸向腰部似乎在摸武器或者手铐………先头的警 察看着我：别紧张，我们也是来撒尿的。 早上乘地铁遇到个牛人，地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事。。。。 一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。 我去商城买东西。总共185元，我身上200元，当我要给钱的时候我想：我给售货员200元就找回我15元.....不知怎么回事，我拿出15块.......往售货员那递过去，售货员拿出185块......递过来......然后我慢慢走出商场....... 大学食堂旁边就一个取款机，所以经常在那里排长龙，还经常排着排着就没钱取了。
有次老三去取钱，看见老大也在，而且排在前几位，老三怕等下钱取光了到他又没有了，想把卡和密码给老大，叫他帮忙取。老大小声对老三说不用，叫他不用排队，旁边等着。老大在我们宿舍威信很高，老三都没问怎么回事就乖乖得在旁边等。
轮到老大取钱了，他取了以后没离开取款机，偷偷把一张一百的对折，举过头顶，大喝一声：“我草，只有半张！”
众人闻声四散而去，老三如愿地取到了钱。 | 
发表于 2010-11-22 13:17:18
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发表于 2011-1-15 23:27:01
