【经典笑话集锦】这里只要笑话，不要其他~欢迎大家来轻松一下！

淘气猫

避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。
一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道：“真是桃花盛开的地方啊”，美女听后，撩起裙子说：“还有生你养你的地方”。
村妇报案说：丢人那！俺昨晚被QJ了；警察问她那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的......

淘气猫

歹徒闯入民宅QJ妇女遭到反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了！”
单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像****，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。
有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！
两个历史系老师结婚，且都是二婚，入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)男巧对：两颗原**，日德(得)投降横批：二次大战！

人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就让别人上；社会就像......所有的都要靠自己的双手解决!

火枪

北京对上海说，重大活动结束 点一个高楼玩玩 已经是中国的传统了 奥运结束后 我把央视大楼点了 你在世博结束后把教师公寓点了 上海点头表示同意 然后两人不约而同的把目光看向广州。
广州人对此表示压力很大。

火枪

最近，国家某部公布了一项统计数据，告诉人们：你要不是三大式人物（大款，大官，大腕）而想在北京买套100平方米总价300万的房，社会阶层所付出的代价请看：
1：种三亩地每亩纯收入400元的话要从唐朝开始至今才能凑齐（还不能有灾年）
2：工人：每月工资1500元需从鸦片战争上班至今（双休日不能休）
3：白领：年薪6万，需从1960年上班就拿这么多钱至今不吃不喝（取消法定假日）
4：抢劫犯：连续作案2500次（必须事主是白领）约30年。
5：妓女：连续接客10000次，以每天都接一次客，需备战10000天，从18岁起按此频率接客到46岁（中间还不能来例假)
以上还不算装修、家具、家电等等费用

火枪

这个巴士
**报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”  警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”  **红脸答：“谁能想到是摸钱呢？”  
        评论：让客户的钱在愉快体验中不知不觉被摸走，是股票界的主力最高境界

火枪

网友问：
我是已婚成都女孩。在成都已有一套一居室，最近看中了一套大房。想换房子，把现在这套小房赠送给父母，但去咨询了下，过户费实在高。请问怎么减免相关费用？
房管局答：
与老公离婚，房给老公，房产证去掉自己名字。爸妈离婚，换老公和老妈结婚，房产证加妈名。老公再与老妈离，房给老妈，去掉老公名字，然后两代人各自复婚，房子再加老爸名，省过户费且获取首套房优惠政策

火枪

一个广东人到重庆水果摊去买苹果
          广东人：你这个屁股（苹果）怎么卖？
          重庆女摊贩：流氓
          广东人：六毛就六毛，我就要你的屁股（苹果）了
         重庆人报警了，广东人被莫名其妙的带到了派出所
         警察：你是哪里人？
       广东人：日历县人（日你先人）
         警察：我问你是哪里人？
       广东人：日历县人（日你先人）！！！
         警察火了
         警察：老子问你是哪里人？
       广东人也火了
       广东人：日历县人（日你先人）！！！！！
       广东人被一顿暴打
          警察：你老实交代，你是哪里人？
      广东人哭丧着答道：我还是日历县人（日你先人）！！！
      无奈，警察扔下一张纸，让广东人自己反省，写下事情的经过
      广东人写到：我去买苹果，问他多少钱，他说六毛钱一斤，然后我就莫名其妙的被带到派出所了，警察叔叔问我是哪里人，我说我是日历县人，然后被暴打了一顿，以上所述，句句属实！呜呜呜呜..........................

宅女

劝架

  大街上,两个男人在吵架.

  "你是一头笨驴."一个男人大声喝到.

  "你是一头蠢驴."另一男人反唇相讥.

  有行人路过,听罢劝到:"都是一家人,何必伤和气呢."

扬清风

被某饮料公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气地回来了。
　　销售员解释说：“我制作海报时非常自信，那里的人不知道我们的饮料，我以为能够轻松占领市场。但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅画是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅画是那人喝完饮料；第三幅画是那人精神焕发。制作好海报后，我就四处张贴。”
　　他的朋友说：“应该很有效果才是。”
　　销售员说：“哎，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！”

一路前行

进来轻松下。。。。。。