几则笑话 - 房地产会计网

　　一美国人到中国旅游，用20万美元换134万人民币，100万买一单身公寓，34万吃喝玩乐一年。第二年，要回去了，房子涨了，卖了200万，人民币兑美元升值到1:5，200万人民币换回40万美元。美国人白玩中国一年，还倒挣20万美元，高高兴兴地回家了！统计局也很高兴，因为GDP增长了。

　　一位妇人抱著BABY到一间妇产科
　　医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
　　妇人：吃母乳！
　　医生：那请你把衣服脱下来
　　妇人：啊！？为什么？
　　医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的
　　妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
　　对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
　　妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！

　　昨天收到一条QQ请求好友的信息：“我是你妈！”

　　我当即回了句“我是你爹”给拒绝了，
　　然后我就接到我妈电话说：“加我，快！”

　　有个高官的儿子驾车闯了红灯，被一位当班的女交警拦住并处以罚款。
　　高官的儿子傲慢地问女交警道：“你敢罚老子的款，你知道不知道我的父亲是谁？”

　　女交警回答说：“我非常抱歉的是，这个问题我帮不了你，但是我非常同情你，直到现在还搞不清楚自己的父亲究竟是谁。你最好还是回去问你的母亲吧！”

　　昨天快下班时接了一个电话，是个女的打来的：
　　“你好，我是人口普查员，请问你家是几口人?”

　　我答：“我家是一口人。”

　　对方：“十一口人?”

　　我说：“不是十一口人，而是一口人。”

　　对方：“二十一口?怎么又变二十一口人了?”

　　我耐着性子说：“你听错了，其实是一口人。”

　　对方：“七十一口人?怎么会那么多啊?”

　　我终于爆发了，吼道：“就是一口人!”

　　对方：“九十一口?天哪......”

　　我顿时崩溃……

　　某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个大叔默默地说：我都存银行。
　　众人问：“那存折或卡呢？”

　　大叔憨厚一笑：烧掉，要用的时候再拿身份证去补...

　　许仙这么愚笨，凭什么娶白素贞这么漂亮的老婆？
　　答：1、医生，有处方权，高收入阶级；2、有房，没爹没娘；3、姐夫是捕头，公检法系统的人，有权势。

　　年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。

　　女教师：“有三只鸟在电线上，你打下其中一只，那电线上还有几只?”

　　彼得：“一只都不剩。”

　　女教师：“为什么?”

　　彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”

　　女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”

　　彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有

　　一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的?”

　　女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”

　　彼得得意地说："不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。"

　　一天，小盆友回到家问妈妈：“妈妈，我从哪里来的呀？”

　　妈妈怕告诉他人体发育之类的问题，他会继续问下去，于是就敷衍他，说：“去问你爸！”

　　天真的小盆友就去问书房里的爸爸：“爸爸，我从哪里来啊？”

　　爸爸问：“你怎么会问这种问题？”

　　小盆友回答：“我们班上有个同学说他是从北京来的，我想知道我从哪里来？”

　　囧。。。。。。

　　一美国人到中国旅游，用20万美元换134万人民币，100万买一单身公寓，34万吃喝玩乐一年。第二年，要回去了，房子涨了，卖了200万，人民币兑美元升值到1:5，200万人民币换回40万美元。美国人白玩中国一年，还倒挣20万美元，高高兴兴地回家了！中国ZF和统计局也很高兴，因为GDP增长了。

　　男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”

　　女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？”

　　男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！”

　　女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

　　一对情侣开车路过一个加油站，男生看看车也快没有油了，对女生说：“亲爱的，我去上个厕所，你来加油好不好？”女生妩媚一笑：“亲爱的，没问题！”

　　男生进了厕所，5秒钟后，听见他女朋友在门外大喊：“老公，加油！老公，加油！老公，加油！……”

　　人口普查终于过去了：地铁13号线霍营站出来走一段有一大片荒草地，一晚我憋不住了于是站路边撒尿，正酣畅呢忽然来了一辆警车停我身后，仨警察径直朝我走过来，我一惊，紧接着更震惊的是发现仨警察同时把手伸向腰部似乎在摸武器或者手铐………先头的警察看着我：别紧张，我们也是来撒尿的。

　　早上乘地铁遇到个牛人，地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事。。。。

一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。

　　我去商城买东西。总共185元，我身上200元，当我要给钱的时候我想：我给售货员200元就找回我15元.....不知怎么回事，我拿出15块.......往售货员那递过去，售货员拿出185块......递过来......然后我慢慢走出商场.......

　　大学食堂旁边就一个取款机，所以经常在那里排长龙，还经常排着排着就没钱取了。
　　有次老三去取钱，看见老大也在，而且排在前几位，老三怕等下钱取光了到他又没有了，想把卡和密码给老大，叫他帮忙取。老大小声对老三说不用，叫他不用排队，旁边等着。老大在我们宿舍威信很高，老三都没问怎么回事就乖乖得在旁边等。
　　轮到老大取钱了，他取了以后没离开取款机，偷偷把一张一百的对折，举过头顶，大喝一声：“我草，只有半张！”

　　众人闻声四散而去，老三如愿地取到了钱。