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标题: 【经典笑话集锦】这里只要笑话，不要其他~欢迎大家来轻松一下！ [打印本页]

作者: 银河飞雪 时间: 2009-10-28 21:45
标题: 【经典笑话集锦】这里只要笑话，不要其他~欢迎大家来轻松一下！
有些会员喜欢在论坛里面发一些灌水贴，违反规则的画圈圈，发表情，写无关的内容，不知道这些人因此获得乐趣了么？

建议这些同学来这里发上一些笑话，给自己和他人带来一些欢乐，这个绝对要比灌水强，欢迎在这个帖子里面跟帖发布你所看到的或者想到的经典笑话。如果是不好笑的或者无关的，我会直接删掉，不好意思，这里只要笑话，不要其他。

作者: 银河飞雪 时间: 2009-10-28 21:47
标题: 我先来发几个吧
1、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张高呼，“老师，我有了，我有了”。结果坐他旁边的男生说到：“是我的，是我的”。
2、初中的时候，老师叫人翻译“Who is this man”? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。

3、昨天有个人说给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”？恨死自己。

4、那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”

5、记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡····”全场笑翻。

6、朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着对KFC小姐来了句：“请给我两个＼血肉模糊／谢谢！”无地自容。

7、第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”

作者: 银河飞雪 时间: 2009-10-28 21:47
标题: 我先来发几个吧
1、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张高呼，“老师，我有了，我有了”。结果坐他旁边的男生说到：“是我的，是我的”。

2、初中的时候，老师叫人翻译“Who is this man”? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。

3、昨天有个人说给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”？恨死自己。

4、那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”

5、记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡····”全场笑翻。

6、朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着对KFC小姐来了句：“请给我两个＼血肉模糊／谢谢！”无地自容。

7、第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”

作者: 银河飞雪 时间: 2009-10-28 21:48
1>在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说： “嘘，我是一朵蘑菇。。。”
   2>有一次，我到精神病院实习，在院里走啊走。突然，一个病人举着一把菜刀就对着我跑来，
吓得我跑啊跑，
   结果前面被墙堵住了，我想，完了完了。
   结果病人跑到我面前，
   把菜刀递给我说：“到你抓我了。”

   3>有一天..
   有只公鹿越跑越快.........
   跑到最後...
   他就变成~"高速公鹿"~了.....

   4>有一天    小企鹅去找北极熊玩!
   3年以后走到赤道了想起来家里面没关门
   他又用了3年回家把门关好
   然后6年以后到了北极
   一敲北极熊的门说:"北极熊我来找你玩!"
   北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"
   企鹅就回家了!!!

   5>有一个人长得特别像自行车，结果有一天它站在路上被人骑走了

   6>如果遇见熊你怎么办？
A，跑得比熊快。 B。跑得和熊一样快。 C，跑得比熊慢。
   选A的人比禽兽还禽兽。
   选B的人就是禽兽。
   选C的人禽兽不如。

   7>有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:
"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"
医生想了想,对他说:
"我看你只有吃屎了!"

   8>小男孩子小便，打一歌名？
      陶哲（吉吉）（掏鸡鸡）

   9>唐僧写给孙悟空的一封信

   亲爱的悟空：
      我这封信写得很慢，因为我知道**字不快！
      我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
      你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
      我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
      你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
      我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
      不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
      P.S.    本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

   9>小兔说："我是兔娘养的！"
   小猪说："我是猪娘养的！"
   小鸡说："我是鸡娘养的！"
   小狗说："你们聊，我先走了！"

   0号陪练说："外人叫我零陪，好听！"
   1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！"
   2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！"
   3号陪练说："你们聊，我们先走了！"
   猫对我说："我是你奶奶的猫，好听！"
   狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听！"
   鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听！"
   熊说："你们聊，我先走了！"

   浪客说："人们叫我浪人，好听！"
   武士说："人们叫我武人，也好听！"
   高手说："人们叫我高人，也很好听！"
   剑客说："你们聊，我先走了！"

   张靓颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖"
   何洁说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁"
   周笔畅说"崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅"
   李宇春说："你们聊，我先走了！"

   高等数学老师说：这学期我教高数，
   大学物理老师说：这学期我教大物，
   模拟电子老师说：这学期我教模电，
   社会经济老师说：你们聊，我先走了。
   北京大学的说：我是北大的。
   天津大学的说：我是天大的。
   上海大学的说：我是上大的。
   厦门大学的说：你们聊，我先走了！
   李宗仁将军说：我这人，有仁！
   傅作义将军说：我这人，有义！
   左权将军说：我这人，有权！
   霍去病将军说：你们聊，我先走了！
   美能达的用户说：我们是美人！
   佳能的用户说：我们是佳人！
   华光的用户说：我们是华人！
   尼康的用户说：你们聊，我先走了！
   老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
   老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
   老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
   老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
   师范学院的学生说：我是"师院"的
   铁道学院的学生说：我是"铁院"的
   职业学院的学生说：我是"职院"的
   技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

作者: 朵朵爸 时间: 2009-10-28 21:49
标题: 我也来一个
湖北省随州市曾都区洛阳镇特大凶杀案嫌犯熊振林在武汉被抓。
事后记者问他为什么没有潜逃，他回答到“他妈的，老子这三天，天天都在火车站排队买票”。
公安局局长接受记者访问时表态，我们早就断定，他一定逃不出湖北，因为他根本买不到票。

作者: 朵朵爸 时间: 2009-10-28 21:50
某日,小明号啕大哭爸爸:小明你哭什麽?
小明:隔壁叔叔有冰淇淋只给妈妈吃,都不给我吃。
爸爸:你怎麽知道?
小明:因为我听到妈妈说要赶快舔,免得它软化了

作者: 朵朵爸 时间: 2009-10-28 21:51
夏天活捉到蚊子该怎怎么呢？
1.当然要抚养他
2.送他上学
3.给他买房子
4.帮他娶媳妇
5.给他看孩子

不然你还能怎么办呢？
毕竟它身上流的是你的血啊

作者: 朵朵爸 时间: 2009-10-28 21:51
师：『独立宣言是在那签的字？』　生：『我想是在桌子上吧。』　

作者: 银河飞雪 时间: 2009-11-2 21:34
上海体育直播中超，山东鲁能VS上海申花，郜林射门被李雷雷扑出。
“哎呀，真可惜，守门员不挡这个球就进了！！！”

主持人: 提问, 猫会爬树吗?

老鹰: 会!

主持人: 怎么证明呢?

老鹰: (伤心的...)那年我熟睡的时候猫爬树上来找我, 这才有了猫头鹰...

作者: 银河飞雪 时间: 2009-11-2 21:36
有一个人因为坏事做太多了，死后被判下地狱接受酷刑，判官告诉他，有三种酷刑可以选择，第一种是放在滚烫的热水中，一直滚，一直滚。那人说：“太可怕了，第二种呢？”

判官又比给他看，第二种是把一个人的头、脚、手全部用绳子绑起来，然后五马分尸。那个人看了，更害怕的说：“那...那第三种呢？”判官又带这个人去看第三种酷刑，那个人一看，看到一群人站在一个深及膝盖的粪池里，愉快的聊着天，那个人想，还好嘛，比前二个好多了，只是臭一点，他就跟判官说他选这一个。然后他就站进那个粪池里了，过了一会儿，判官过来跟大家说：“好了，午茶时间结束，现在马上换回头在下脚在上的姿势。”

作者: 朵朵爸 时间: 2009-11-7 20:16
神经病院有一位老太太.
　　每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
　　蹲在神经病院门口.
　　医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
　　於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
　　两人不言不语的蹲了一个月.
　　那位老太太终於开口和医生说话了:
　　请问一下-------
　　你---也是香菇吗------?

作者: 朵朵爸 时间: 2009-11-7 20:16
放学的时候碰到的..
有天我放学回家，在路上突然打雷了，很多人都被吓到，特别是女生。
然后就听到前面俩女生的对话：
A：“打雨了，要下雷了！”
B：“不对不对，是下雷了，要打雨了！”
然后她们俩自己在那笑，还在到处看，说“没人听到吧..”

不知道是不是脑子被吓短路了...

作者: 朵朵爸 时间: 2009-11-7 20:17
害你受精了
午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：“小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。”
女孩转过头来，正经的对阿德说：“拜托！同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我是不可能『受精』的啦，不过你把我弄湿了，最好赶快拿纸巾给我擦一下吧！”

作者: 朵朵爸 时间: 2009-11-7 20:17
这些都是在别人的QQ空间看到的觉得蛮有意思,给大家分享,,呵呵

      .感情经得起风雨，却经不起平淡；
         友情经得起平淡，却经不起风雨。
　　2.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
　 3.我不是广场上算卦的，说不出那么多你爱听的话。
　　4.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
      5.爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。
　　6.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
　　7.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
　　8.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
　　9.付出真心，才会得到真心，但也可能伤得彻底；
         保持距离，才能保护自己，但也注定永远寂寞。
　　10.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，
         而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
　　11.没有100分的另一半，只有50分的两个人！
　　12.冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具！
　　13.如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，
         我就会朝着你的方向走其余的999步。
  　  14.钱不是问题，问题是无钱。
      15.乜都唔多，就系钱多。
      16.钱解决得到的问题就不是问题。
      17.钱不是万能，但无钱就万万不能。
　18.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。　
19.爱我的人我不爱他，我爱的人他不爱我
　　　　20.爱情就像打篮球，拼命的抢，拼命的追，当得到以后便毫不犹豫的抛出去。
　　21.老虎不发威你当我hello kitty啊。
　　22.哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就有太阳了……
　 23.妈妈说:人最好不要错过两种东西.最后一班回家的车，
         和一个深爱你的人.我想坐着最后一班车到爱我的人身边。
　  24.这辈子，你是来放债的还是来还债的？
　　25.男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。
　　26.男人喜欢听话的女人，但男人若真的喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。
　　27.你让我滚，我滚了；你让我回来，对不起，滚远了。
　　28.你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下。
　　29.孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。
30.很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
31.上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，
倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
32.上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！
  下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！
　　横批：空前绝后
　上联：爱国爱家爱师妹！
下联：防火防盗防师兄！
横批：恋爱自由
33.一未婚女子感叹：为什么成熟男人、
好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？
有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

作者: 朵朵爸 时间: 2009-11-7 20:17
小胖妹游麦当劳
有一天，有一个小胖妹来到了麦当劳，
店员问：请问你要点些什么？
小胖妹：嗯… 　我要３个汉堡、４杯大杯可乐、５盒麦克鸡块、６只炸鸡翅、７杯玉米浓汤！
店员问：那你还要来个苹果派吗？
小胖妹：不用，我最近在减肥！
店员：　..................

作者: 朵朵爸 时间: 2009-11-7 20:18
老婆二奶小蜜与小姐的区别
老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦；二奶是互联网，风光无限花钱不断；

小蜜是桌布，只要你有兴趣天天可以更换；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。

老婆是字画，挂得发了黄也不能换；二奶是年历，每年都得换新鲜；

小蜜是月历，三十天的时间足够长了；小姐是日历，过了今天，撕了又是新的开始。

老婆是挂面汤，虽然温暖但过于平淡；二奶是肯得基，投着洋味吃多了又腻人；

小蜜是涮羊肉，吃得就是那种膻味；小姐是麻辣烫，只要你能叫上的菜就有的卖。

老婆是期刊杂志，你选择了她就得有所付出；二奶是小说，从头到尾读完很累；

小蜜是散文诗，形散神聚，隽永悠远；小姐是连环画，人人可读，物美价廉。

作者: 会人会语 时间: 2009-11-26 10:37
1一小偷偷了一西瓜,边跑边唱:随风奔跑自由是方向
种西瓜的老太太边追边哭:看我流泪,你头也不回,
警察看到了就去追小偷,边追边说:一定是我不够好，所以你才想要逃
小偷边跑边说:沉默加速度,是我的脚步
小偷被抓住了,法官说:还有什么话要说,还有多少泪要留
小偷哭道:求求你给我个机会
警察说:这是对冲动最好的惩罚
小偷被带到警察局后两天被放出后说:你总是心太软心太软
小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪
小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱
老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！
小偷说：跟我走吧，天亮就出发！

2读小学的时候我因为家里穷买不起自行车,所以打的回家
读初中的时候我因为学习太突出,学校留我多读了两年
高中校长认为我蛮有前途的多收了我三万块
现在的班主任认为我很有独立能力决定让我退了学,于是我成了流氓
为兄弟两肋插刀,为美女插兄弟两刀,兄弟如手足美女如衣服,谁抢我衣服我砍他手足,谁动我手足我穿他衣服
以前我以为我是个人才,可惜我错了我不是!没想到我竟然是个天才!
靠....无助的我曾想要轻生!但是你的出现打消了我的念头,给了我生的勇气,谢谢!你知道吗我看到你第一眼时想:你那傻样都能活我为什么不能哦!恩人啊!

3嫁到俺村来嘛! 俺村比较富有！
通信基本靠吼！交通基本靠走！
耕地基本靠牛！照明基本靠油！
取暖基本靠抖！治安基本靠狗！
发财基本靠偷！美女基本没有

4香港回归十周年的庆典上,胡锦涛握住刘德华的手说:我认识你
刘:十分激动
胡:你是张学友
刘:热泪盈眶
胡:你的那首菊花台我很喜欢
刘:谢谢毛主席

5一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌。农民愤怒找来一木板写了一牌挂上，警察当场晕倒，只见牌上写着：牛B—74110

作者: 会人会语 时间: 2009-11-26 10:43
一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子，主人看见了碎片，就问是谁打碎的。
　　“我打碎的。”仆人回答。
　　“怎么打碎的？”
　　仆人一时没找到合适的词语表达，便着急地把另一只盘子用胳膊碰掉在地上，说：“就是这样打碎的。”

作者: 会人会语 时间: 2009-11-26 10:44
爹对儿子说，我想给你找个媳妇。
儿子说，可我愿意自己找！
爹说，但这个女孩子是比尔盖茨的女儿！
儿子说，要是这样，可以。
然后他爹找到比尔盖茨，说，我给你女儿找了一个老公
比尔盖茨说，不行，我女儿还小！
爹说，可是这个小伙子是世界银行的副总裁！
比尔盖茨说，啊，这样，行！
最后，爹找到了世界银行的总裁，说，我给你推荐一个副总裁！
总裁说，可是我有太多副总裁了，多余了！
爹说，可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿！
总裁说，这样呀，行！
---生意就是这样做成的

作者: 会人会语 时间: 2009-11-26 10:45
跟老师谈得怎样
高中的时候，学校是封闭式管理，平时不让学生出去，我们一般都翻墙出去上网。
　　只有一个同学是直接从大门走出去的，他不高，有点胖，喜欢穿西装，长很多胡子，从来不剃。
　　他每次出去的时候，保安都问他：“跟老师谈得怎样？”
　　他大腿一拍：“我这个娃儿，就只晓得打架！操心的很！来，抽根烟！”

作者: 会人会语 时间: 2009-11-26 10:50
一位70岁的大妈开着一部车，载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。交通警察把他拦下来说：“大妈，你开这么慢,会影响交通的。”
　　开车的大妈说：“那个招牌不是写20吗?”交通警察说：“那是20号公路！”
　　开车的大妈说：“喔……那是几号公路而不是限速啊!”交通警察说：“对啦。咦?你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看啊？！”
　　开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来呀！”

作者: 小白云 时间: 2009-11-26 17:14
哈哈。。。真搞笑

作者: weiwei 时间: 2009-11-27 16:41
有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……
　　
　　　　　
　　　　　　●邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
　　　　
　　　　　　●某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了
　　　　
　　　　　　●一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。

作者: weiwei 时间: 2009-11-27 16:42
高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相.....
　　　　
　　　　　　以下是他坐公交时发生的一点事情：
　　　　
　　　　　　高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
　　　　
　　　　　　这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。
　　　　
　　　　　　那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....”
　　　　
　　　　　　那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
　　　　
　　　　　　第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一”
　　　　
　　　　　　这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
　　　　

作者: weiwei 时间: 2009-11-27 16:43
我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的
　　　　
　　　　　　那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！
　　　　
　　　　　　记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！

作者: weiwei 时间: 2009-11-27 16:45
同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
　　　　
　　　　　　●记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

作者: weiwei 时间: 2009-11-27 16:45
一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
　　　　
　　　　　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
　　　　
　　　　　　小贩哑然，半天，回答--
　　　　
　　　　　　“你的毛我不要了。”
一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
　　　　
　　　　　　●掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
　　　　
　　　　　　●新浪一新闻新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐
　　　　
　　　　　　一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？还tmd反恐呢！

作者: 会人会语 时间: 2009-11-30 11:22
两个食人族到政府上班，书记说：“如果你们在政府吃人，立马开除！”三个月下来大家相安无事，突然一天书记把这两个人叫到办公室大骂一顿：“TMD，叫你们不要吃人你们还吃，明天你们不用来上班了！” 两食人族收拾东西离开，出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三个月来我们每天吃一个领导，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，今天就被他们发现了.

作者: 会人会语 时间: 2009-11-30 11:24
白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强奸狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

作者: 会人会语 时间: 2009-11-30 11:25
一个坏男人死了，他的太太在灵前谢客，朋友念祭文道：君性纯厚，品性兼优，济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低头问他儿子：你去看看棺材里躺的是不是你老爸？

作者: 会人会语 时间: 2009-11-30 11:26
大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来，然后吃蜂蜜。谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满街乱跑。熊太太见状大骂：就你那个熊样，还敢泡小蜜？

作者: fanny3270 时间: 2009-12-2 11:06
哈哈，真的很好笑，有趣的

作者: 郑昱 时间: 2009-12-8 10:23
标题: 刚注册的不知道怎么用
刚刚加入这个网站，还不知道怎么下载，看文章

作者: 程显 时间: 2009-12-18 00:46
搞笑死了，顶了

作者: 会人会语 时间: 2009-12-18 14:01
标题: [转] 我和老公的那些害羞事儿
我和我老公没结婚以前，经常都是装着不认识，然后来个偶遇或者搭讪什么的，最好玩的就是，有一次，他骑摩托车到地铁出口来接我，我故意问，师傅，到 XX小区多少钱啊？(我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱)
　　他说：不要钱，只要让我亲一下就好了。于是我就真的亲他一下，上了他的车。
　　搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼…
　　真的就相信了还说，小姑娘，不要上当啊！
　　恋爱那会儿，一天晚上老公(那时还是男友)送我回住处的路上，我要和他玩赛跑，老公有点小孩子性格，你要和他比赛他会很当真。
　　于是他撒丫子开始跑，我开始还逞强，但很快就被落下了，于边跑边冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”
　　路上不少人都看我们，老公一下窘了，于是放慢了步子，我一下超过了他，可他好像很不甘心，犹豫着继续跟着我跑，我看甩不掉他，又开始喊：“色狼，色狼，啊……。”
　　他一下笑趴下了，我也笑的跑不动了，哈哈……
　　某天，跟bf约会后回家，他丫的，欺负我腿没他长，走的那叫一个快，我在后面喊，前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。
　　这一喊，周围的人都看过来，一位大叔用很奇怪的眼神看我，估计在想，这孩子穿的挺整齐的啊，没毛病啊！
　　偶bf很有气势的转身，从口袋里掏出两个硬币，放到我手里，说了句：爷赏的。他这一喊，把那位大叔给喊蒙了，一路目送我上车。
　　一次我跟老公，他在等我，我看到他，装到多突然的说，咦，你老婆喃，出差了哇，刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！旁边一个老太婆，怪眯怪眼的把我盯的啊……
　　以前老公送我上班，每次到公司大楼快下车的时候，我都喜欢把脸贴在右边的玻璃窗上五官扭曲大叫”救命！救命”，一边叫一边还要做出惊恐的表情。　老公也很喜欢配合我把手点在我脑袋往外推做出很嫌弃的样子。有天车停下我正贴在玻璃上很自得其乐的大演”救命”戏码的时候，大楼的保安大叔刷的把车门打开了，还说了一句“我救你来了”。我脸通红，夹着尾巴光速窜进大楼里。
　　还有一次，我们结婚那天，把那个弄头发的都整到了，我先到，老公买东西来晚了。
　　我看到他，说，啊，你也来弄头发啊，好久不见了哦。
　　他多配合的说，是啊，今天我结婚。
　　我说哎呀，好巧啊，今天我也是。
　　那个整头发的说，你们两个认得到的哇？把我们笑翻了！
　　话说老公给我买了部手机，我们坐在回家的公车上，我突发奇想地问他：这要给你老婆知道了，你可吃不了兜着走吧。
　　谁知这厮接着我的话头说：谁叫你不做大房非要做二房呢？
　　这时旁边的人已经有斜眼看着我们的了，我只好继续接着说：你不知道做小的受宠啊？
　　汗死我们俩……
　　说个同学父母的。
　　他父母刚开始恋爱。
　　有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
　　他把说：咱买不起还不能试试？
　　他爸就硬把他妈塞进换衣间。
　　他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
　　他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。
　　他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
　　他妈哭得更凶了　。
　　然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
　　话说当年，我们小夫妻二人被大人们今天一个明天一个的电话逼婚逼得很烦，有一天，我上网时不知怎么，觉得很烦，就转身对躺在床上看书的老公说：哎呀，算了，不就是领个证嘛？我们明天去领得了！
　　然后我老公突然拿手中的书遮住脸，作娇羞状：你讨厌，人家梦想中的求婚不是这样滴……
　　我……
　　话说，某一年夏天的某个周末，我和我BF还有一群朋友准备出去唱KTV，晚上10点过去已经没有包房了，前台小姐说要不唱午夜的，12点开始，给你们预定，而且也便宜，我们那群夜猫子就决定通宵了。
　　因为还有2个小时，晚上也凉快，我们就在一个开放式公园的花坛边聊天，我和我BF还有另外一个男性朋友并排坐着，我坐左边，我BF中间，右边是另外一个男性朋友，这时候跑来个小MM，手里拿了一把玫瑰花，他看了看我们3个，于是对着我BF说，哥哥买朵花给JJ吧，我BF刚想拒绝，谁知右边的那个男性朋友突然抱着我BF的胳膊，撒娇状的说了句“买一朵吧，人家想要嘛”。接着，整个世界安静了2秒，然后看到那个小MM的眼角抽搐了几下，默默的走掉了，当时我们一群人差点笑的没趴下来。
　　有次跟bf出去约会。上了937公车，车上站的人就我们两个。bf就双手握着车把，开始我跟他装做不认识的上车，上车后也没站一个方。大约过了一站，我看他还不准备跟我说话就想过去吓吓他，就看见他口袋的钱包露出来了。于是乎，轻声走到他身后，手做V字状，轻轻的把钱包拖出来，丫的，跟死人一样，还没反应，正当我准备拿走的时候，发现车上所有人都看着我，无意外的都把包抱紧。偶还发现一个mm拿出手机，不会要报警吧。我就拿着钱包打了他一下，很大声的说，你傻了吧！钱包呢？bf还傻呆呆的说怎么了！

作者: 晓来清镜 时间: 2009-12-24 21:22
标题: 校长更黑
新生入学，军训时候接受校长的检阅。
“同学们好！”“校长好！”
“同学们辛苦了！”“为人民服务！”
“同学们晒黑了！”
新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！”

作者: 晓来清镜 时间: 2009-12-24 21:26
标题: 等你很久
杰克有一次在高速公路开飞车，被警察拦下。警察笑眯眯的对他说：“孩子，我今天一个上午就在这里等你了。”
杰克答道：“警察，我知道。所以我以最快的速度赶到这里。”

作者: 晓来清镜 时间: 2009-12-24 21:31
标题: 愤怒的强盗
小商店的主人半夜被一个强盗从床上拎了起来。强盗手持利刃，恶狠狠地威胁道：“把钱交出来。”小老板委屈的说：“实在没办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都拿走了。”
强盗气愤的吼道：“你为什么不把门锁好！”

作者: 晓来清镜 时间: 2009-12-25 21:36
标题: 小题大做
一炮兵部队进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。
  只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。
  连长道：“你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么？”
  那人边哭边说：“我只不过偷了两颗白菜，你们至于用炮轰我吗？”

作者: 晓来清镜 时间: 2009-12-25 21:40
标题: 三百万怎么花
问：如果手头有三百万，大家说我买奔驰好，还是法拉利好啊？
答：最好买三百辆摩托车，再雇三百名司机，让他们跟在你后面开，一会儿排成S，一会儿排成B！

作者: 勇者无敌 时间: 2010-1-6 23:17
小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

作者: 勇者无敌 时间: 2010-1-6 23:17
高中时上数学课，老师奋笔疾书在黑板上板书。平常一古板大哥bo哥竟然酣睡，这还了得，对得起老师么。一撮人（包括小弟在下）冲他小声喊：bo哥，老师叫你呢。bo哥腾的从椅子上跳起来，看到一眼茫然的老师，迅速低头翻书～～作为好兄弟的我们，迅速伸出援手：选c，选c！ “这道题选 C！”bo哥微笑着抬起头，看到的却是老师蹦起的青筋，以及一句振聋发聩的：出去！！

作者: 勇者无敌 时间: 2010-1-6 23:19
一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.
一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.
屠夫又说:认识我不? 牛摇头.
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.
屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.
屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.
屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中

作者: 勇者无敌 时间: 2010-1-6 23:20
從來有三個學者來到了一個荒島上,不料荒島上有吃人族.三個學者被吃人族抓了起來.當他們感到絕望的時候.猶長說要和他們玩一個游戲.如果游戲贏了就可以自由.游戲時這樣的.他們要分別在島上找一種水果(當然三個都不會拿重複的),找到後回來要連續吞下三個這種水果,如果不死的話,游戲就贏了.
第一個學者找到了三個蘋果回來.猶長下令抓住把塞下去.結果學者被塞到第二個就死了.這時候第二個學者剛剛回來看到同伴啃蘋果啃死了,心裡感到欣慰,因爲他找到了三只葡萄回來,心想這次不會被啃死了吧.結果他吞到第二只葡萄的時候看到第三個學者回來了,就把咽喉裡那只葡萄吐了出來.猶長很生氣.于是下令把他殺了.
第二個學者來到天堂的時候,第一個學者就很奇怪地問:"爲什麽你啃葡萄咽會死阿?"第二個學者嘆了一口氣就說:"我啃葡萄的時候,看到學者C拿著三隻榴蓮回來........................."

作者: 勇者无敌 时间: 2010-1-6 23:21
我是杰伦的FANS，不过有一次我在听《迷迭香》时，把：软性的饮料，上升的气泡，我将对你的喜好一瓶装全喝掉。听成：烦心的意料，上身的乞讨，我将对你的喜好一瓶装全嗑掉......

作者: 勇者无敌 时间: 2010-1-6 23:22
企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...... 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”

作者: 勇者无敌 时间: 2010-1-6 23:23
有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

作者: 勇者无敌 时间: 2010-1-6 23:23
吵嘴后
一对年青的夫妻吵嘴后，彼此不开口了。
过了几天，先生忘了吵架的不愉快，想和太太说话，可是太太就是不理他。
后来，先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻，弄到太太忍无可忍，问：
“你到底找什么呀？”
“谢天谢地，”先生说：“我总算找到了你的声音。
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作者: 会人会语 时间: 2010-1-16 13:23
标题: 会计笑话
问：什么是会计？
答：零星算之为计,总合算之为会。
（清焦循《孟子正义》）

问：原来是给人算帐的呀！那应该很不错吧？
答：苦恨年年压金线，为他人作嫁衣裳。
(唐秦韬玉《贫女》)

问：不管怎么样，收入还可以吧？
答：卖炭得钱何所营？身上衣裳口中食。
（唐白居易《卖炭翁》）

问：这么谦虚，难道做会计的没有一点灰色收入？
答：清风两袖朝天去，免得闾阎话短长。
（明于谦《入京诗》）

问：还很廉洁，看来你对公司还挺忠诚呢？
答：知君用心如日月，事夫誓拟同生死。
（唐张籍《节妇吟》）

问：那老板一定会好好奖励你吧？
答：策勋十二转，赏赐百千强。
（南北朝《木兰诗》）

问：呵呵，那倒也值。你做会计多久了？
答：十年一觉扬州梦，赢得青楼薄幸名。
（唐杜牧《遣怀》）

问：不短了，会计工作轻松吗？
答：辛苦遭逢起一经，干戈寥落四周星。
（宋文天祥《过零丁洋》）

问：原来都是为了一个信念呀。看起来你很热爱这个职业？
答：男儿作健向沙场，自爱登台不望乡。
（清黄景仁《少年行》）

问：真不错，爱岗敬业。好象现在会计业做假很严重，是吗?
答：只在此山中，云深不知处。
（唐贾岛《寻隐者不遇》）

问：你就别打哈哈了，具体到你究竟有没有做？
答：幸然不识桃并柳，却被梅花累十年。
（宋刘克庄《病后访梅》）

问：看来你还是无法做到独善其身啊！做会计听说要考很多职称、资格证书？
答：乱花渐欲迷人眼，浅草才能没马蹄。
（唐白居易《钱塘湖春行》）

问：听说其中的CPA被称为天下第一考？真的很难考吗？
答：噫吁晞，危乎高哉！蜀道之难，难于上青天。
（唐李白《蜀道难》）

问：要考这么多证书，又这么难考，你考得怎么样呢？
答：军书十二卷，卷卷有爷名。
（南北朝《木兰诗》）

问：小样！吹牛了吧！这么牛咋混得还是这样？
答：知我者，谓我心忧，不知我者，谓我何求！
（先秦诗经《黍离》）

问：晕，还玩境界了。听说现在每个高校都设有会计专业？
答：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。
（唐岑参《白雪歌送武判官归京》）

问：这么多会计毕业生，会计行业竞争压力一定很大，你没想过改行吗？
答：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
（唐元稹《离思》）

问：要在一年报考5科注会，身体会不会吃不消？
答：帘卷西风，人似黄花瘦。
（宋李清照《醉花阴》）

问：这一年到头的学习，感觉还好吧？
答：冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候，最难将息。
（宋李清照《声声慢》）

问：这么辛苦，你心情怎样？
答：梧桐更兼细雨，到黄昏、点点滴滴。这次第，怎一个愁字了得！
（宋李清照《声声慢》）

问：你花了这么多的精力、财力，能得到回报吗？
答：天生我材必有用，千金散尽还复来。
（唐李白《将进酒》）

问：如果你考下来了，怎样庆祝？
答：五花马，千金裘，呼儿将出换美酒，与尔同销万古愁。
（唐李白《将进酒》）

问：你考CPA已是第六年啦！今年有把握过吗？
答：黄沙百战穿金甲，不斩楼兰终不还。
（唐王昌龄《凉州词》）

问：妈呀，你想过没，要是你考不过呢？
答：蓬山此去无多路，青鸟殷勤为探看。
（唐李商隐《无题》）

问：听说会计尤其是男会计现在改行的不少哦，你们班同学怎么样？
答：当时共我赏花人，点检如今无一半。
（宋晏殊《木兰花》）

问：看到他们改行后事业有成，你就不心动吗？
答：岂有豪情似旧时，花开花落两由之。
（鲁迅《悼杨铨》）

问：他们改行后都很成功吧，有没再回头做老本行的呢？
答：种桃道士归何处？前度刘郎今又来。
（唐刘禹锡《再游玄都观》）

问：这几年做会计工作，还开心吧？
答：浮生长恨欢娱少，肯爱千金轻一笑。
（宋宋祁《木兰花》）

问：做会计的是不是都很忙？
答：晨兴理荒秽，带月荷锄归。
（晋陶渊明《归园田居》）

问：天天起早贪黑的，身体怎么吃得消？
答：今我不乐思岳阳，身欲奋飞病在床。
(唐杜甫《寄韩谏议注》）

问：那要多注意身体哦。看来做会计的确够操心的。
答：君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。
（唐李白《将进酒》）

问：会计在公司中的地位还是不错吧？
答：刘郎已恨蓬山远，更隔蓬山一万重。
（唐李商隐《无题》）

问：这么多年了，车买了吗？
答：竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生。
（宋苏轼《定风波》）

问：那房子总应该有了吧？
答：安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜。
（唐杜甫《茅屋为秋风所破歌》）

问：想不到做会计这么清贫！怎么还有那么多人前赴后继呢？
答：不识庐山真面目，只缘身在此山中。
（宋苏轼《题西林壁》）

问：你通过了这么多考试，谈谈你如何学习的吧？
答：长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。
(唐李白《行路难》)

问：决心不小啊！怎么能坚持呢？
答：咬定青山不放松，立根原在此岩中。千磨万击还坚韧，任尔东西南北风。
（清郑夑《竹石》）

问：呵呵，挺有恒心的嘛！工作这么忙，怎么安排时间呢？
答：昨日邻家乞新火，晓窗付与读书灯。
（宋王禹偁《清明》）

问：天，这么勤奋！原来只要好好看书，就能通过是吧？
答：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
（宋陆游《冬夜读书示子聿》）

问：我明白了，除了多看书，还要多实践多练习。难怪你那么厉害。
答：问渠哪得清如许，为有源头活水来。
（宋朱熹《观书有感》）

问：说你胖，你就喘！说说你的感情经历吧？
答：神女生涯原是梦，小姑居处本无郎。
（唐李商隐《无题》）

问：不会吧？你这么优秀，还是单身？
答：我本有心向明月，奈何明月照渠沟。
（明陈仲琳《封神演义》）

问：做会计的，不是MM很多吗？
答：暖风十里丽人天，花压鬓云偏。
（宋俞国宝《风入松》）

问：这么多漂亮MM，选择余地不是很大吗？
答：春风疑不到天涯，二月山城未见花。
（宋欧阳休《戏答元珍》）

问：她们都到哪里去了呢？
答：蜂蝶纷纷过墙去，却疑春色在邻家。
（唐王驾《雨晴》）

问：原来做会计的男人不容易吸引MM，这是为何？
答：客至柴门共深揖，一时男女竟谁分？
（明蓝智〈龙州〉）

问：不会吧？会计男人阳刚的还是居多，肯定还有其他原因。
答：陶尽门前土，屋上无片瓦。
（宋梅尧臣《陶者》）

问：看来这才是根本，抓紧时间多挣钱吧！
答：路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。
（战国屈原〈离骚〉）

问：怎么不主动去约会计妹妹啊？
答：惆怅人间万事违，一人前去一人归。
(宋李昉《太平广记》）

问：你非要找个同行的会计MM吗，其他的就不行？
答：春风十里扬州路，卷上珠帘总不如。
(唐杜牧《赠别二首》）

问：依你的学识才华竟然没能让MM心动，得多伤心啊！
答：沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。
（唐李商隐《锦瑟》）

问：还记得毕业前，你们会计专业班上的景象？
答：去年今日此门中，人面桃花相映红。
（唐崔护《题都城南庄》）

问：那昨晚的同学聚会上呢？
答：怀旧空吟闻笛赋，到乡翻似烂柯人。
（唐刘禹锡《酬乐天初逢席上见赠》）

问：来的女同学多吗，她们还是那么漂亮吧？
答：人面不知何处去，桃花依旧笑春风。
（唐崔护《题都城南庄》）

问：聚会上大家都聊些什么呀？
答：百岁光阴如梦蝶，重回首往事堪嗟。
（元马致远《双调夜行船》）

问：在同学中你算是事业成功的一个吧？
答：破帽遮颜过闹市，漏船载酒泛中流。
（鲁迅《自嘲》）

问：这么伤感！聊聊别的吧。你说夫妻俩做会计好不好？
答：二人同心，其利断金。
（《周易》）

问：那么两姊妹都做会计呢？
答：同心之言，其臭如兰。
（《周易》）

问：跟你聊了这么多，感觉会计挺不容易的。难道做会计真的就一无是处？
答：牢骚太盛防肠断，风物长宜放眼量。
（毛泽东《七律和柳亚子先生》）

作者: 勇者胜 时间: 2010-1-20 10:16
顶了，营造了轻松的氛围，是减压的好环境

作者: abinabin 时间: 2010-2-2 14:12

笑死我了

作者: 时光货币 时间: 2010-2-2 16:14
标题: 回复 21# 的帖子
好好笑呀,太有才了....

作者: 阿斯兰 时间: 2010-2-17 13:54
一位女顾客对商店投诉：“你们出售的产品太差劲了。我花了100美元买了一条狐围巾，只遇上一点小雨，黑色变成灰白色了。”
　皮货商说：“啊，狐狸精真厉害，做成了围巾还能变化呢。”

作者: 阿斯兰 时间: 2010-2-17 13:55
有一次，社会主义经济学（简称∶社经）考试时作弊严重，黄教授义正辞严地训斥大家，“……这次‘社经’考试，‘操’（南方口音‘抄’，下同）的现象很严重，有的男的‘操’男的，有的女的‘操’女的，还有男女互相‘操’；有的从前面‘操’，有的从后面‘操’；有的在暗处偷偷‘操’，有的竟明目张胆公开‘操’，个别人几乎把全班人都‘操’遍了。只有一个同学没有‘操’，他的名字叫‘杨委’……”

作者: 阿斯兰 时间: 2010-2-17 13:55
一位女士到商场退换短裤，坚持说自己没穿过，售货员检查内裤后说：“难道我们纯白色的短裤会夹黑色线头吗？”

作者: 阿斯兰 时间: 2010-2-17 13:56
美国海军陆战队进入伊拉克十多天，后援补给不上，粮食不足，路上与伊拉克正在逃亡的平民不期而遇，于是向他们讨要食物。善良的平民把鸡蛋和西红柿分送给饥饿的士兵们。
　不一会，一名士兵说道：“天啊，我从来没有想到煮鸡蛋的味道居然会那么好。”
　　另一士兵恍然大悟，大叫：“难怪我们的总统想控制这个地区，这里的鸡蛋和西红柿确实特别地好啊。”
　　一位中士慌忙走过来说：“见鬼，小声点，别让伊拉克人听见。”

作者: 阿斯兰 时间: 2010-2-17 13:56
有一位妇人，她老公常常买醉后才回家。于是，她决定要改正他这项恶习。在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上等他。当他老公走近时，她手持乾草叉，头戴红帽，屁股留著一条长尾巴地跳到他的面前。老公问：“你是谁？”妇人答：“我是魔鬼！”她老公接著说：“走！和我一起回去，我已经娶了你妹妹了！”

作者: 阿斯兰 时间: 2010-2-17 13:57
A君对电脑一窍不通，但又不懂装懂。某日，A君和B君聚在一起讨论起电脑来了。
　B君：为什么鼠标有一条线连着？
　　A君：这是怕鼠标不工作想跑，用绳绑着呢！
　　B君：那为什么又有一种无线鼠标？
　　A君：你没看见那些人买了无线鼠标又去买“猫”吗？
　　B君：买来干什么？
　　A君：买只“猫”上网去抓无线鼠标呗！
　　B君：哦……

作者: 阿斯兰 时间: 2010-2-17 13:57
我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗．．．该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了……

作者: 阿斯兰 时间: 2010-2-17 13:58
两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊
母的毛毛虫说：好啊！
这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
公毛毛虫说：?怎麽这麽确定呢！
母毛毛虫说：他今天很早起床＂去钓鱼了

作者: 阿斯兰 时间: 2010-2-17 13:58
20岁男人－－－日立

30岁男人－－－奔腾

40岁男人－－－微软

50岁男人－－－松下

60岁男人－－－联想

作者: 阿斯兰 时间: 2010-2-17 13:59
电影院里。
　　女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？
　　男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗？

作者: 阿斯兰 时间: 2010-2-17 13:59

一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：
“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。”
过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：
“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？”
“是啊！你有所不知！”男子说：“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”

作者: hhhjhjkkk 时间: 2010-2-24 13:11
某日,小明号啕大哭爸爸:小明你哭什麽?
小明:隔壁叔叔有冰淇淋只给妈妈吃,都不给我吃。
爸爸:你怎麽知道?
小明:因为我听到妈妈说要赶快舔,免得它软化了

作者: myrrib 时间: 2010-3-8 15:12
buzuo不错赞一个

作者: 雅依儿 时间: 2010-3-15 10:02

经典赞一个,开心每一天

作者: 白州 时间: 2010-3-15 17:06
还真搞笑，让你忘掉重重的压力。。。

作者: 偶系风清扬 时间: 2010-3-27 16:03
唐僧的短信：女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。

作者: 偶系风清扬 时间: 2010-3-27 16:05
唐僧：悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？

作者: 尔东升 时间: 2010-3-31 18:04

哈哈来点高难度的：

作者: 小鬼迪克 时间: 2010-4-15 14:31
哈哈，开心哦，太牛了！

作者: 雨宸 时间: 2010-4-22 11:41
不错，都挺好笑的。

作者: 勇者胜 时间: 2010-4-26 16:27
好开心滴！！！！！！！！！

作者: jhcxmei196 时间: 2010-5-19 08:10
哈哈哈哈,太好笑

作者: 比较烦2009 时间: 2010-5-25 11:51
生活本身就是一种乐趣1

作者: 人面不知 时间: 2010-5-26 10:22
笑一笑，十年少！！工作之余，缓解压力。

作者: sfz691123 时间: 2010-6-4 15:55
开心快乐每一天。

作者: cdd1229 时间: 2010-6-22 17:32
工作之余，开心一下也不错

作者: 清晨 时间: 2010-6-29 09:39

哈哈，太好玩了

作者: 淘气猫 时间: 2010-6-29 20:17
我也发几个，不过稍微有点黄，呵呵~

夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒娇，夫问干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手，好翻书!

作者: 淘气猫 时间: 2010-6-29 20:18
避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。
一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道：“真是桃花盛开的地方啊”，美女听后，撩起裙子说：“还有生你养你的地方”。
村妇报案说：丢人那！俺昨晚被QJ了；警察问她那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的......

作者: 淘气猫 时间: 2010-6-29 20:19
歹徒闯入民宅QJ妇女遭到反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了！”
单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像****，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。
有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！
两个历史系老师结婚，且都是二婚，入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)男巧对：两颗原**，日德(得)投降横批：二次大战！

人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就让别人上；社会就像......所有的都要靠自己的双手解决!

作者: 火枪 时间: 2010-11-24 11:46
北京对上海说，重大活动结束点一个高楼玩玩已经是中国的传统了奥运结束后我把央视大楼点了你在世博结束后把教师公寓点了上海点头表示同意然后两人不约而同的把目光看向广州。
广州人对此表示压力很大。

作者: 火枪 时间: 2010-11-24 11:46
最近，国家某部公布了一项统计数据，告诉人们：你要不是三大式人物（大款，大官，大腕）而想在北京买套100平方米总价300万的房，社会阶层所付出的代价请看：
1：种三亩地每亩纯收入400元的话要从唐朝开始至今才能凑齐（还不能有灾年）
2：工人：每月工资1500元需从鸦片战争上班至今（双休日不能休）
3：白领：年薪6万，需从1960年上班就拿这么多钱至今不吃不喝（取消法定假日）
4：抢劫犯：连续作案2500次（必须事主是白领）约30年。
5：妓女：连续接客10000次，以每天都接一次客，需备战10000天，从18岁起按此频率接客到46岁（中间还不能来例假)
以上还不算装修、家具、家电等等费用

作者: 火枪 时间: 2010-11-24 11:47
这个巴士
**报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…” 警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？” **红脸答：“谁能想到是摸钱呢？”
评论：让客户的钱在愉快体验中不知不觉被摸走，是股票界的主力最高境界

作者: 火枪 时间: 2010-11-24 12:01
网友问：
我是已婚成都女孩。在成都已有一套一居室，最近看中了一套大房。想换房子，把现在这套小房赠送给父母，但去咨询了下，过户费实在高。请问怎么减免相关费用？
房管局答：
与老公离婚，房给老公，房产证去掉自己名字。爸妈离婚，换老公和老妈结婚，房产证加妈名。老公再与老妈离，房给老妈，去掉老公名字，然后两代人各自复婚，房子再加老爸名，省过户费且获取首套房优惠政策

作者: 火枪 时间: 2010-11-24 12:02
一个广东人到重庆水果摊去买苹果
      广东人：你这个屁股（苹果）怎么卖？
      重庆女摊贩：流氓
      广东人：六毛就六毛，我就要你的屁股（苹果）了
      重庆人报警了，广东人被莫名其妙的带到了派出所
      警察：你是哪里人？
   广东人：日历县人（日你先人）
      警察：我问你是哪里人？
   广东人：日历县人（日你先人）！！！
      警察火了
      警察：老子问你是哪里人？
   广东人也火了
   广东人：日历县人（日你先人）！！！！！
   广东人被一顿暴打
      警察：你老实交代，你是哪里人？
   广东人哭丧着答道：我还是日历县人（日你先人）！！！
   无奈，警察扔下一张纸，让广东人自己反省，写下事情的经过
   广东人写到：我去买苹果，问他多少钱，他说六毛钱一斤，然后我就莫名其妙的被带到派出所了，警察叔叔问我是哪里人，我说我是日历县人，然后被暴打了一顿，以上所述，句句属实！呜呜呜呜..........................

作者: 宅女 时间: 2011-1-3 12:28
劝架

  大街上,两个男人在吵架.

  "你是一头笨驴."一个男人大声喝到.

  "你是一头蠢驴."另一男人反唇相讥.

  有行人路过,听罢劝到:"都是一家人,何必伤和气呢."

作者: 扬清风 时间: 2011-1-7 13:50
被某饮料公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气地回来了。
　　销售员解释说：“我制作海报时非常自信，那里的人不知道我们的饮料，我以为能够轻松占领市场。但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅画是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅画是那人喝完饮料；第三幅画是那人精神焕发。制作好海报后，我就四处张贴。”
　　他的朋友说：“应该很有效果才是。”
　　销售员说：“哎，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！”

作者: 一路前行 时间: 2011-1-24 16:41
进来轻松下。。。。。。

作者: 宁智 时间: 2011-3-19 23:47
标题: 我
大家也要轻松的学习，直接好呀

作者: hjjwatsons02 时间: 2011-3-31 11:19
7、第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”
这是泡妞搭讪把

作者: raindog116 时间: 2011-6-3 11:23
标题: 回复 28# 的帖子
呵呵，这个笑话很有内涵啊

作者: 我是伯爵 时间: 2011-6-25 09:53
说个俺家小妞的:小妞模拟打电话,拿着玩具电话说,喂,喂,你在哪儿呢,在房子呢,还是在门口呢,哦,,在房子门口呢

作者: whx_2003 时间: 2011-6-27 17:37
标题: 送客
一大学女宿舍楼管理松，允许男生进入。这样当然男女同学都方便、高兴，尤其是对谈恋爱的同学来说。只是晚上十点时，宿舍女管理员阿姨在楼下手持喇叭的呼喊实在难听，提醒她还不改：“姑娘们，时间到，送客！”

作者: 波音公司 时间: 2011-6-30 09:01
这个版块好，在学习房产会计之余还可以放松一下。

作者: calla果果 时间: 2011-8-4 16:32
虫二，打一成语

作者: calla果果 时间: 2011-8-4 16:32
风月无边少一点，明白？

作者: 双双88 时间: 2011-8-24 09:40
哈哈哈哈哈哈

作者: 芒果小仙女 时间: 2011-12-14 10:42
先顶后看~~

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